Por el amor de DIOS!
Hola, vengo a flotar un poquito.
Miércoles, aunque aún estoy en mi martes. Cumplí con mis espectativas universitarias, mañana lo pajero se viene. Tengo que ir a dormir, mañana tenprano frente a frente a una clase indeseable, luego 5 horas de trabajo pseudo no intenso pajero.
No sé si almuerce, no sé si esté viva, no sé como me irá ni pretento predecirlo.
Mis días están mucho mejor que hace unos cuantos, poco a poco salgo de este estado de mierda en el cual estoy/estaba metida: ya no ando tan cascarabias, aprendo y tomo posiciones. Lo más importante es lo inefable que se me hace el goce de adelantarme a mi misma y otra vez, en mucho tiempo, ¡pienso luego existo!
He visto varias películas, he ido más al teatro, he dibujado y pintado todas las noches, he escrito weás incoherentes en medios no masivos, he leído y ordenado más que mi pieza, volví a mis andanzas sonámbulas y no he dicho más que weás. Al parecer todo torna a un horizonte prometedor, pero ignoto (lo cual lo hace más excitante)
Me alegro de estar cada día más cerca de lo que yo creo que soy (porque me perdí)
No quiero volverme a perder, no quiero olvidarme de todo lo que estoy lkdsfhajskd ahora.
Cada día recuerdo menos, se me olvidan las personas no importantes y ojalá que se me olviden unas cuantas que lo son.

Ah! He vuelto a presentir cosas, a inventar que veo cosas lo cuál es pulento porque hasta la Karla esotérica vuelve... lo cuál es más malo que bueno (por decir alguna weá) porque me voy a asustar más, pero por lo menos no de los vivos que puedo ver (Ok, ok, si)

Poco a poco recupero el sentido del humor y del olfato.
Poco a poco me saco la mierda que llevo dentro y poco a poco me convenzo de que las mejores x personas no existen, que se acaban cuando nos disponemos a quitarlas (basta con eso).
Y bueno, sí... siento que di mucho y al final me pagaron como el reverendo ano, que soy una adicta, obsesiva y ociosa de mierda que no se cansa de webear.
Me decepcionó la amistad, pero fui capaz de no mandarla a la mierda, porque al final aprendí que los límites o estatutos sólo sirven en esa weá: los niveles de necesidad y afecto. Entre 6 giles/a me quedo con dos que rinden y los demás para afuera. Uno que haga lo que crea que más le convenga, porque a mi ya no me hizo bien su estado, es una lástima pero a veces a pesar de cuan uno quiera una weá o necesite una/la weá si esta weá no quiere, no le apeteces o simplemente se cabreo de vos no hay na' hacer: a nostalgiar, extrañar, arrepentirse y cuanta weá: así trata la vida, nada es gratis y por algo es. Tres muchas gracias, pero a veces la función debe continuar.

Soy simple, aunque no lo sea, soy simple.
Así no más, po. Manifestándome aisladamente a las 1:08 am.
Queriendo sacarme lo negro pa' reventar de una vez y ser en todas partes.
Y la rabia me la como porque algo hay que cagar.



PD: Siento ser tan rota y poco fina

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23:45, Miércoles encubierto

A menudo la vida carece de importancia.
A menudo me ha tocado sentir el vacío en mis ganas. Constantemente he cambiado de parecer.

Probablemente todo estaba previsto. Inclusive el “poco tacto”.

Probablemente me dispuse valientemente a enfrentar días eternos. Y así, me acostumbré a aguantar/esperar con una célebre consigna: "lo que no me mata me hace más fuerte"

En un intento casi desesperado por querer expresarme dije: ¡Odio lo concreto! ¡Odio la explicitud en las palabras! ¡Odio las mujeres misóginas!
Y ¿el resultado? Descubrí que odiaba esperar, odiaba sentir el pasar del tiempo, odiaba estar conciente al contar 2 o 6. Que odiaba por sobremanera sentirme anexa y ver como pasaba rápido la vida de los con vida mientras yo, con vida, estaba parada como si nada. En resumidas cuentas, descubrí que soy una persona impaciente con ardua paciencia a que no me impaciente. (lo sé, el estímulo no se ve muy asociable, pero así fue)

Podrías tú, sacar alguna conclusión? Yo saqué varias, pero debido a lo mismo, se me hace imposible llegar a una súper-conclusión (si, esto me llevó, entre otras cosas, a reafirmar mi problema de decisión).

Pues bien, a veces creo que funciona dormir para despertarse y no bañarse cuando necesitas recuperar el estado.

También creo que lo que no te mata te hace más fuerte, pero ser fuerte a veces significa ser estúpidamente altruista con tu mal-venir.

¿Podríamos decir que mi cabeza, el día de hoy, es un estado de guerra sin que eso quiera evidenciar algún rasgo de tristeza, melancolía, disidencia o algún toque de destino cruel y azaroso? No.

Así de simple:

Silencia mi enredo, con tu zafia garra de metal.

La gente busca sentirse especial.
Me ha tocado, quizás por eso lo digo.

¡Y qué altruista viniendo de alguien como yo!

La gente suele hacer que me sienta especial.
Quizás por eso digo que lo busco.





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Antinatura?

A veces es todo tan nocivo, carcome, carcome...

Escose de una forma... desearía poder taparme con diario.

A veces hay demasiadas respuestas para una sóla pregunta

A veces no sabemos que hacer, pero aún así intentamos hacer de todo ¿mala idea?

A veces me pierdo, tanto... Que no estoy segura si volví. Me pierdo, tú lo sabes. Quería perderme junto a ti, ¿qué me queda si después veo que te fuiste por allá, que me quedé por ahí?

Hay tantas cosas sin sentido, a veces todo me parece "tantológicamente" perfecto.

A veces no existen bisectrices, ejes, ni nada.

A veces me invento cicatrices, a veces me invento heridas por el sólo hecho de querer sanarlas. El afán de estar así.

Nunca voy a entender esto, nunca para aprehenderlo y "repararlo".

Dime... dime dime dime... dime como lo hago, dime que hago si no hay bien ni mal aquí. Como estar bien si ni rastro queda del concepto, como dejar el mal si lo negamos casi ferbilmente.

Como olvidar, si no puedo.

Como querer, si pensé que ya lo hacía.

Como reparar, si "estamos bien"

Como avanzar, si al más mínimo detalle retrocedemos

A veces pienso que nos esforzamos tanto que deja de ser un gozo, pasa a ser una vil mision.

Nos transformamos en los ratones del experimento que teníamos un tiempo atrás, el problema es que ahí quedamos... en ratones, ya no estamos al mando. Nos quedamos encerrados.

Qué hacer? Qué sentir? Si es ley del Karma.

Será que obramos mal?

Será que ahora le encuentras un poco de razón cuando decía que el epílogo era triste?

Como reir al obrar mal... Si entre más mal, menos risa. Podríamos, pero sería tan falsa. O quizás engaño puro. Te das cuenta ahora? Renegamos de nosotros mismos. Renegamos de nuestra naturaleza

Antinatura.

Ya ni sé ni lo que escribo

Ni porque lo escribo acá

Simplemente la serenidad se hace presente, no estoy mal, extrañamente estoy bien. Feliz, como siempre... hoy me aferro a algo: Vivir, asumir roles sociales. No todo es lindo, pero siempre hay algo que rescatar. Que la vida son momentos, instantes... de todo un poco, y zas la vida. Que si pasa, que si no pasa... nadie nos quitará lo nuestro. Sea amoral, místico, atemporal, asocial y cuantas "A" algo te imagines, siempre nos quedará amarnos más allá de todo, incluso más allá de lo que queremos, más allá de nosotros?

Oh, pero que cosas.

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La Habitación del Pánico, me dije a mi misma...

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.La habitación del pánico, me dije a mi misma en un tiempo, por ahí... Pensaba en eso constantemente mientras hacía otras cosas, siempre estaba presente el hecho de que existiese tal habitación. Interrogantes permanentes, ¿cómo era? ¿Dónde estaba? ¿Llegaría a conocerla aun teniendo la más mínima intención? Siempre rondaba mi mente, siempre me acechaba cuando me hallaba despreocupada, siempre me jodia la noche, quizás, siempre estuve a un paso de ella. Afuerita sin saber abrir una puta puerta.Estaba ahí, siempre estuvo ahí. Sigue ahí, mas yo sigo aquí. ¿Me dignaré un día a estarlo? Lo más probable es que no.

Pánico de muchas cosas. Pánico de agacharme y que se me vea la raya, pánico escénico, pánico de hacer las cosas, otra vez, mal. Pánico de perder a alguien, pánico de sentirme importante. Pánico a los perros y a las abejas asesinas. Pánico a echarme otra vez el computador. Pánico a perderte... Pánico de perderme, pánico de no hacer las cosas... pánico al pánico. Atroz.¿Como diablos tengo que ser? Quizás debería ser como quieren y así tener una felicidad superflua, pero felicidad. Todo tiempo pasado fue mejor... Siempre lo supe, perohubo un tiempo en que lo dudé ¿realmente fui capaz de creer en mí y en un futuro esplendor? ¡Pavadas! Que ingenua soy... la gente tiene razón. Más estúpida que ingenua. Yo, dando consejos sobre la vida, ¿y la mía? ¡Debería empezar por ella! "Has del presente un pasado mejor, que el futuro sea tu mejor presente" ¡Pavadas! Tiempo presente puede ser mil veces mejor que uno pasado, pero sólo nos damos cuenta cuando se une a ese club... y el futuro? ¿Donde queda esa para nada amada palabra? El futuro no es más que un tiempo sin pretérito... un tiempo atémporo que no sirve sino para atormentar mentes como la mía. El futuro... quizás debería ser más feliz al pensar que todo futuro será pasado alguna vez, y todo pasado un presente, por ende, siempre todo fue mejor? ¿Debería yo ver la vida de esa perspectiva? ¿Debería dejar de preocuparme por mi futuro porvenir? ¿Debería vivir sin pensar en el futuro dejando que todo fluya, incluso lo malo, bueno... lo arcaico? Me niego rotundamente ¿Qué será de mí si no me preocupo? Estaré como ahora, las cosas serán mejor y me atormentará pues enterarme significará que mi presente es más perro que lo usual ¿se entiende? al coño.

Todos tenemos una fuck habitación del pánico, hay quienes tienen más de una, y quienes la venden o hacen cualquier cosa por no tenerla... genios ellos, ¿serán ellos los imprescindibles en vez de esos que luchan toda la vida? O quizás los que lucharon se batieron por deshacerse de esta. Mmm ¡Quien sabe! Nada me convence... ni yo.Hay quienes me dicen que no me preocupe y viva y me refugie en la gente que realmente quiero y creo que ese es el problema ¿dónde quedó esa gente? querer no basta y cada día la gente me decepciona más. ¿Más infiltrado que yo en este mundo? Alguien, quizás como yo, dijo eso y me llegó. Quizás, cuando decía que no era de este mundo no le tomé la importancia real, ahora lo pienso y no me parece tan ególatra... Quizás el mundo no es para mí, pero creo que no soy la única. ¡Haré un mundo para los descolocados! OH sí. O algo parecido, para no sentirnos tan perros a la hora en que todo importa un palito de fideo.Y tu, si te sientes un descolocado pero en serio... únete! Aunque ni los descolocados leen esto T_T Bueno... a jugármela y a hallar mi equilibrio espiritual, eso es lo primero para una vida. (véase que estar equilibrado no significa no participar de excesos y ese tipo de cosas que la gente en general llama lo bueno, lo malo)

Adiós...
Estaba bastante entusiasmada al hacer este blog, pero ahora, como todo, me parece no relevante y sin importancia... que no merece tiempo, pero hoy... no sé, me dio por publicar.

Nameca